U današnjem članku vam pišemo na temu brakova u kojima nakon pedesete godine više nema seksualnih odnosa. Takav brak može ostati sretan i stabilan ako su oba partnera zadovoljna, iskrena jedno prema drugom i ako su pronašla druge načine da sačuvaju bliskost.
Tokom godina svaki brak prolazi kroz različite faze. Mijenjaju se tijelo, zdravlje, svakodnevne obaveze i način na koji supružnici pokazuju ljubav. Ono što je u mlađim godinama bilo spontano i često kasnije može postati rjeđe ili potpuno izostati. Ipak, prestanak seksualnih odnosa ne znači automatski da je nestala i ljubav.
Neki parovi takvu promjenu prihvate bez velike tuge. Oboje osjećaju da im više odgovaraju razgovor, nježnost, zajedničko vrijeme i mir koji su izgradili tokom decenija. Njihov odnos možda više nema istu fizičku dinamiku, ali i dalje može biti ispunjen povjerenjem i osjećajem pripadnosti. Važno nije koliko često imaju odnose, nego jesu li oboje zadovoljni načinom na koji žive.
Problemi obično nastaju kada supružnici nemaju iste potrebe. Jedan partner možda više ne osjeća seksualnu želju, dok drugome taj oblik bliskosti i dalje mnogo nedostaje. Ako o tome ne razgovaraju, mogu se pojaviti usamljenost, povrijeđenost i osjećaj odbačenosti. Osoba koja želi bliskost može tišinu protumačiti kao dokaz da više nije voljena ili poželjna.
Razlozi za promjene često su mnogo složeniji od gubitka privlačnosti. Kod žena menopauza može donijeti hormonske promjene, osjetljivost i suhoću intimnog područja, zbog čega odnos može postati neprijatan ili bolan. Žena tada može početi izbjegavati fizičku bliskost, a da partneru nikada jasno ne objasni šta se događa.
On njeno povlačenje može shvatiti lično i pomisliti da je problem u njemu. Ona se, s druge strane, možda stidi razgovarati o promjenama koje doživljava ili vjeruje da ih mora prihvatiti kao neizbježan dio starenja. Tako između dvoje ljudi može nastati udaljenost koju nije izazvao nedostatak ljubavi, nego nedostatak iskrenog razgovora.
Kod muškaraca se mogu javiti poteškoće s erekcijom, sporija seksualna reakcija ili slabljenje želje. Takve promjene ne moraju biti povezane samo s godinama. Na seksualnu funkciju mogu utjecati problemi s cirkulacijom, dijabetes, povišen pritisak, bolesti prostate, emocionalno stanje i brojne druge okolnosti.
Pojedini lijekovi također mogu utjecati na libido ili seksualnu funkciju. To se može odnositi na određene terapije za depresiju, krvni pritisak i druga hronična stanja. Ipak, osoba zbog toga ne bi trebala sama prestati uzimati propisanu terapiju. Ako sumnja da lijek izaziva promjene, najbolje je da se obrati ljekaru koji može procijeniti situaciju i razmotriti moguće rješenje.
Na odnos utiču i svakodnevni problemi koji se godinama mogu gomilati. Umor, stres, nesanica, finansijske brige, njega bolesnog člana porodice ili raniji neriješeni sukobi mogu postepeno ugasiti želju. Ponekad se supružnici toliko naviknu na uloge roditelja, njegovatelja ili organizatora kuće da zaborave kako je izgledalo vrijeme kada su bili prvenstveno partneri.
Zbog toga je važno razlikovati zajednički prihvaćenu promjenu od situacije u kojoj jedna osoba pati. Ako su oba partnera mirna i zadovoljna životom bez seksualnih odnosa, njihov brak zbog toga nije manje vrijedan. Međutim, ako je odluka jednostrana, a razgovor se stalno izbjegava, nezadovoljstvo može prerasti u ozbiljnu emocionalnu udaljenost.
Intimnost je mnogo šira od samog seksualnog odnosa. Ona može biti prisutna u zagrljaju, poljupcu, držanju za ruke ili nježnom dodiru dok partneri zajedno sjede. Bliskost se gradi i kada jedno drugome pričaju o strahovima, pažljivo se slušaju i pružaju podršku u teškim danima.
Parovi koji su proveli decenije zajedno često imaju male rituale koji drugima djeluju sasvim obično. Zajednička jutarnja kafa, večernja šetnja, pripremanje ručka ili razgovor pred spavanje mogu im davati osjećaj sigurnosti. Takvi trenuci podsjećaju ih da nisu sami i da pored sebe imaju osobu koja poznaje njihove navike, uspomene i životnu priču.
Ipak, nježnost i prijateljstvo neće uvijek biti dovoljni osobi kojoj seksualna bliskost ozbiljno nedostaje. Nije pošteno njene osjećaje odbaciti uz objašnjenje da u tim godinama više ne bi trebala imati takve potrebe. Godine ne određuju šta neko smije željeti, baš kao što brak ne stvara obavezu da osoba pristane na odnos koji ne želi ili koji joj nanosi bol.
Najkorisniji razgovor počinje bez optuživanja. Umjesto pitanja zašto ga partner više ne želi, osoba može objasniti da se osjeća usamljeno, nesigurno ili udaljeno. Druga strana tada dobija prostor da govori o umoru, strahu, bolovima, stidu ili promjenama u tijelu koje je teško prihvatila.
